alltgaratskogen

Här har ni oss 2011 och 2012. Int ha de blivi nå bättre int.

Men jag tänker så mycket så. Ba "ja men jag vet ju åtminstone att jag är för tävlingsinriktad det är ju en början". Nej. När du börjar göra något åt saken så är det en början. Att veta något är bara att konstatera ett faktum. Det leder verkligen ingenstans. Seriöst. Jag är för mycket snack och för lite verkstad. Jag är nog den som har mest överseende med mig själv av alla de som känner mig. Vet inte om det är negativt eller positivt. Hur fan vet man sånt egentligen? Den som lever får se.

Måste hur som haver sluta göra mina egna tankar till sanningar. Hitta på lögner som passar in på mitt beteende så att jag inte ska skämmas för mycket inför mig själv.

Jaja, slut på babbel om ditten och datten. Är bara seriös nån gång ibland och då flödar orden som om jag hade eld i baken. Har ej det.

Godnatt.

Är i övrigt jävligt uppstyrd just nu, övningskör i racerfart samt har två jobb samt har köpt peacebiljetten samt har renbäddat sängen. Detta bidrar till: mer uppsyrdhet än innan. Ska därför bli ännu mer uppstyrd och därmed bli lite mer uppstyrd än innan (<-det innanet är nu).

Ni ba Klara har du haft ett bra lov?

Tackar som frågar jag har haft ett bra lov. Det var det.

Jag har varit glad och lugn idag. Köpt lite saker och bara hängt på stan med Nells som åker till fjälls idag. (Jag vet "Klara du äger på att rimma." "Shit Klara du rimmar som en gudinna." Jag ba: Men snälla det var inte så svårt.)

Jag är på ett sittapåettfikifleratimmarochbaraprataochdrickakaffe-humör samt sittaiminsängochsepågreyshelakvällenmedminkatttagemysis- humör. Känner en liten släng av sovsug också. Kommer alltså inte spåra ikväll, eller göra ngt sjukt, eller spontanfesta, eller hoppa från ett berg. Kommer bara gå till Sofia och träffa mina fintjejer och ba mysa och sen dö i mitt duntäcke där jag även planerar att spendera halva fredagen. Detta lov kommer att äga.

Skolan suger ut all min energi, min glädje, lycka, frihet, optimism, medkänsla, ro, trygghet, mitt lugn, min frid osv osv. Ja, det fortsätter alltså. Det tar ej slut. Allt som är bra ba suger den ut som en littn blodigel som bara vill ha mer!

MER!!! skriker den: JAG VILL HA MER!! Man ba lugn nu blodigeljävel här har du SUG DÅ SUG. Det är lite den.

Hemma har jag proppat vår kyl med goda saker. Ska hem och svulla i det så att åtminstone lite glädje återkommer och sånt därna. Ses i Keso-heaven kamrater.

När jag ser denna bild tänker jag detta:

1. Måste träffa min finis Linnéa oftare!!

2. Måste spara ut mitt hår igen.

Idag har jag förövrigt: inte städat mitt rum. Tycker dammråttor är lite mys, funkar bra när man är sällskapssjuk som jag(tips!). Har sett Grey's i min säng istället. Och det ska jag fortsätta med forever on efter att jag har duschat. Varsågod för den informationen som jag nyss gav till er.

YEEEES! Fick nyss ett samtal från Ica Ålidhem med besked om mer schemalagda tider, behövde inte ens fråga!!!! Pengar, pengar kom till mama<3

Behöver gå på ännu en socker-detox, samt bli bättre på att dricka kaffe, samt sluta spendera pengar, samt studera mera, samt städa hemma, samt allt annat jävla skit som måste göras. Ska träna ikv iaf, längtar typ lite, har entrat mitt nya liv som träningsnarkoman! Okej det var ett ljug. Hälsar fuck you till allmänheten. Kramis

Har galna biceps jag vet. Trots det fortsätter jag träna - *kommer bli bodybuilder*.

I detta nu klagar Nellie över mitt kyliga rum, och jag dricker lite mjölk. Inte så mycket som händer med andra ord. Imorgon ska jag krossa min klass i laserdome, de är alla offer för min mordlystenhet. Lär svida i några dagar men kallsinnad som jag är så kommer jag bara sitta och skratta åt deras misär!!!

Hade

Jag ligger som på rygg och sprattlar, försöker att ta mig upp och inser att jag inte kan resa mig förrän jag vet åt vilket håll jag ska gå. Beslut ska fattas, känslor ska sållas bort, känslor ska frodas. Jag måste leta bakom alla galler, vara ärlig mot mig själv, vilket kanske är det värsta. Rädd att jag ska rygga för mina egna ord, för att jag inte ska klara av smärtan. Jag är 17, snart ska jag stå på egna ben och gå åt mitt eget håll. Hitta min egen trygghet. Fan. Det finns inte nog med tid och samtidigt upplever jag att tiden går för långsamt. Vill snabbspola till nästa trygga punkt. Jag orkar inte mer just nu. 

Jag vet inte längre om det är du eller jag som är utgångspunkten. Början på det här. Skulle det ha kommit hur som helst? Kanske finns det heller ingen mening att analysera kring det med tanke på att det är som det är och det kommer att förbli. Det skulle inte ens hjälpa om du övertygade mig om motsatsen. Jag måste ta mig igenom just det här. Den här biten. Jag måste så det där lilla fröet som är jag, vattna det med visdomsvatten, och sedan låta det gro i solen. Växa sig starkare och vackrare. Jag vill blomma.

Nej. Det är ju bara att bestämma sig egentligen. Att skapa sin egen trygga punkt. Att bygga sin egen visdom. Att släppa taget.

Ja, ni har förstått det rätt. Jag är en hög av trasiga skärvor. En gång var jag väl en ganska ful vas som någon lite obetänksamt (möjligvis jag, möjligtvis du) slängde i marken. Trasig, ohel, sönder, kaputt. Och jag har bara låtit mig själv vara trasig. Andra har helhjärtat försökt att limma ihop mig (tack mamma!) men jag har inte hjälpt till och en vas som inte vill bli lagad lär ju inte bli det heller. Ja jag skäms. Där har jag legat och tyckt synd om mig när det var mer synd om andra.

Och ja, det är så enkelt att var efterklok och bara be om ursäkt. Säga att allt är bra igen. Lever lite så. Är så jävla feg egentligen. Vågar inte leva. Vågar inte såra andra, vågar heller inte stå upp för andra. Klara Bergström tar inte ställning. Klara Bergström står utanför och ler med hårt hopbitna tänder och hoppas att ingen ska se hur feg hon är. Nu är det väl kanske dags att välja sida. Bli lite älskad, bli lite hatad. Göra lite av de misstag man skulle gjort i högstadiet. Det vi inte lär oss nu måste vi lära oss sen och du har lärt mig så jävla mycket. För mycket. Och nu är jag sönder men det går att limma, och klippa och klistra och göra en bättre vas. Det går att sätta vackra blommor i vasen som man har odlat själv och de doftar så gott så gott.

Slutsatsen är följande: Klara, allt är en röra men det kommer att bli bra för vet du vad? Du har fina vänner och människor som bryr sig om dig och du är starkare än du tror. Snart är du där du än gång var och den här gången är du klokare.

Tänker ej blogga om vårens trender eller vilken färg som passar bäst till svarta skor (allt passar till svart).Tänker ba lite då och då visa när jag har ngt sjukt fint nytillskott som NI BA MÅSTE SE!!! På köpet kommer även en littn sneakpeak på min armhåla!